[ArturS]

Про баню
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской.
Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

 

[ValerYanich]

 

[ArturS]

С добрым утром...
Время, проведенное на рыбалке, Бог в годы жизни не засчитывает.
Да чего там! Ехать на рыбалку без женщины просто нельзя!
Если у вас нет жены, пригласите соседку или знакомую, на самый худой конец можно взять чужую жену. Но свою (проверено!) все-таки лучше. И совсем не по соображениям умирающей в наше время морали: участие в рыбалке – очень ответственное дело!
Если жена не согласна, уговорить ее не очень трудно.
Главное, внушить ей в сознание прописную рыбацкую истину: время, проведенное на рыбалке, Бог в годы жизни не засчитывает. А пожить дольше, да еще и порыбачить, хочется всем!
Еще надо пообещать жене получение самых непередаваемых ощущений и, основное, посулить немедленное приобщение к особому клубу – Настоящих Рыболовов (по достижении некоторых успехов с удочкой в руке). Ну а премудростям рыболовного дела и тому, что ему предшествует, вы жену обучите…
Итак, жена согласна.
Собираем первые бонусы.
Во-первых, вносим посильный вклад во всепланетную борьбу с дискриминацией женщин на рыбалке.
Во-вторых, проводим выходные, как и задумано, в семейном кругу, но – на рыбалке.
В-третьих, нервы спокойны, потому что никто не «пилит» за то, что всю неделю жена одна дома.
Интересно?
Тогда продолжим… Жена в качестве подмастерья рыболова помогает вам с самого начала: собирает необходимые в пути и у водоема вещи (недостатка провизии вы не испытаете), будут предусмотрены и уложены зонтик, домино и много литров воды. Она упаковывает вещи, продукты, лодку, палатку, а потом – месит тесто, перебирает мотыля, варит кашу, копает червей…
А кто это все понесет?
Вряд ли кто-нибудь сомневается, что женщины вдвое выносливее мужчин. Следовательно, жена понесет снаряжение, а рыболов-наставник то, что жене доверить нельзя – удочки.У водоема, на избранном наставником месте, жена устанавливает палатку. Палатку надо ставить входом на восток, ее противоположный конец будет смотреть на запад. Если стоишь лицом к западу, то север будет справа, а юг слева.
Это постичь может только аналитический мужской ум наставника, и таких трудных задач перед женщиной ставить нельзя. По крайней мере, на начальном этапе рыбалки…
Палатка установлена.
Посылаете жену за дровами без топора: в целях сохранения природы она собирает только сушняк и складывает его на месте будущего костра, а место его уже определил наставник. К тому же, наставник весь подготовительный период хранит самое главное – верность жене и удочки, и… спички, без которых огня не разведешь и ушицы не сваришь.
Будущий ночлег устроен. Мужчина будет спать на отдельном матрасе, чтоб не проспать утреннюю зорьку. Жене дается указание, как правильно завести будильник. И если будильник не сработает, то жена должна вовремя и правильно, разбудить рыболова на рассвете.
Светает.
Вы уже на берегу. Подготовлены удочки. Жена насадила на крючок червя. Эта операция требует ловких женских рук – червяк извивается и не хочет быть проколотым и насаженным. Кстати, проворные женские руки пригодятся еще не раз – распутать леску на удочке, рыбу снять, в садок положить, избавить спиннинг от «бороды».
И вот – на крючке трепещет ершик или окунек.
Жена в восторге!
Наставник не спешит снимать рыбку с крючка – с такой мелочью справится и жена.
А тут уже и обед не за горами. Жена чистит рыбу, подвешивает котелок.
И рыбак делает то, без чего нельзя сварить уху – зажигает спичку, от которой займется костер…
Хорошо отдохнувшие, вы засобирались домой. Наставник помогает жене надеть на спину полегчавший рюкзак, ну а сам – несет удочки.
То же и дома. Жена приводит в порядок рыбацкую одежду, моет сапоги.
И наставник не остается без дела – ставит в угол удочки. А потом рыбак принимает на ночь ванну.
Засыпая, вспоминает рыбаков-женоненавистников и сам с собою дискутирует о том, что напрасно они не берут женщин на рыбалку, ведь жена рыбалке не вредит – она ее облагораживает…
И чего только не приснится на этой Копытовке, когда карась не клюет!
А вот на Инженерном пруду я лично испытал какие-то непонятные чувства, когда рядом со мной на лодке женщина спокойно и без лишних эмоций тащила на блесну щуку одну за другой. Это было великолепно!
А на Подлесном озере я много раз наблюдал, как старая бабушка и ее внучка на одной лодке, сидя спина к спине, бодро ловили хороших карасей. Осталось еще добавить, что я своих дочерей и внучку с детства приучил к рыбалке, и этой страсти они не изменяют много лет. Да и фору дадут любому заядлому рыболову, потому что отличаются умом и сообразительностью, хорошей реакцией, точностью и аккуратностью, ловкостью и мироощущением от тех, кто рыбачит привычно, на карман, на брюхо или продает улов за бутылку горькой…
Откройте глаза шире – в Интернете давно обосновались сообщества женщин-рыболовов, почитайте их форумы, посмотрите на мир рыбалки их красивыми и влюбленными глазами!
Так, брать или не брать женщин на рыбалку? Ответ очевиден – брать, ибо если она пойдет за рыбой сама, то мужчине в доме будет скучно и неуютно.
Ни хвоста вам, ни чешуи!

 

[sattel77]

После копа.....
Играли в карты.Проиграли........коту.
Не "наш" был день.

 

[Nepster]

прикольный мультик про кладоискателей

 

[Nepster]

Найдено на просторах нета.

 

[bejef]

 

[Nepster]

 

[Nepster]

 

[ArturS]

 

[Nepster]

При поиске детектором афоризм "Молчание - золото" не истина.
***

"Жизнь прожить не ОДНО поле перейти".

***

Кладоискатель всегда знает что ищет, но никогда не знает что найдёт

***

Человек с детектором болен только одной болезнью - "Золотой лихорадкой".

***

Чем отличается рыбак от кладоискателя?

- Рыбак, когда хвалится, преувеличивает, а кладоискатель - преуменьшает.

***

Как в толпе определить кладоискателя?

- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.

***

У хорошего кладоискателя, если он мужчина, "прибор" всегда работает

***

Только кладоискатель знает точно, что мы "по деньгам ходим".

 

[Alexoves]

Про баню
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской.
Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

 

[ArturS]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

 

[ArturS]

Ну и немного смешного
Прикольный мир
Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под вой сирен, потоков воды из пожарных шлангов и полыхающего нашего дома я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.
Жить дальше уже было не страшно.
Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.
Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства.
Пропустив колонну моих родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».
Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделал это инстинктивно. Когда эта похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила его зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.
Как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я его пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом, когда в милиции мне ценный подарок вручали, все смеялись. Мол, единственный в их практике случай, когда давно разыскиваемого рецидивиста таким экзотическим способом обезвредили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на мясо перешел.
Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз.
Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий по попе. И еще много чего впереди.

 

[Alexoves]

 

[Nepster]

Жена попросила кольцо на день рождения....

 

[Nepster]

Небольшой перечень слов и понятий

КАКАЛИК - монета в очень плохом сохране, практически без рельефа.

СОХРАН - степень сохранности монеты, от которого напрямую зависит и стоимость монет.

ЖБОНЬ, ШНЯГА - непонятные предметы, неподдающиеся атрибуции, явно не имеющие никакой ценности и не представляющие интереса.

АРХИ - археологи.

ХАБАР - добытые тяжелым копательским трудом находки.

РЫЖИК - предмет из золота.

ПЛЯЖНИКИ - копатели, специализирующиеся на пляжах.

ХОДЯЧКА - монеты находящиеся в обращении.

КУРИЦА - изображение орла на монетах.

КОНИНА - элементы конской упряжи.

ШМУРДЯК - то же, что и жбонь, но используется чаще копателями по-войне.

ЧЕШУЯ - монеты допетровской реформы. Мелкие серебряные монетки, размером с ноготь, похожие по форме на рыбьи чешуйки.

АБОРИГЕНЫ - местные жители.

БИЛОН - монета из низкосортного серебра.

ФУНДИК - фундамент разрушенного дома.

ДОЛБИТЬ ИЛИ ВЫБИВАТЬ - вести тщательный поиск. "Долбить фундамент", "выбивать поляну".

ПОДНИМАТЬ ФУНДИК - термин, относящийся только к фундаментам - выбивание фундамента.

НИКОЛАШКА - монета периода царствования Николая Второго.

ПОДНЯЛ - выкопал что-то и поднял. "Я только что Катин пятак поднял".

КАТИН ПЯТАК - монета достоинством 5 копеек периода царствования Екатерины Великой.

ДВУНДЕЛЬ, РЯДОВОЙ ДВУНДЕЛЬ - монеты достоинством 2 копейки периода царствования Александра Первого. Самая частая монета.

МАСОНСКИЙ ОРЕЛ - орел с опущенными вниз крыльями.

ГАНС, ФРИЦ, ФАШИК - немецкий боец. "Гансовская фляга", "гансовская пряга".

КОЛОТУХА - разновидность гансовской гранаты.

РАРИК - очень редкий предмет, имеющий большую ценность.

КАМОК - камуфляж.

РОНЯХА - гансовский знак за ранение. "Поднял роняху в сохране", "поднял роняху, а она убитая".

УБИТАЯ - плохо сохранившаяся монета или другой предмет.

КОП - процесс поиска. "Поехать на коп".

ДЕТОН - детонатор.

СКУП - специальный совок для копа на пляже.

ТТХ - Тактико Технические Характеристики. "ТТХ металлоискателя Сигнум".

ЛЕЖАК - место отдыха работников, крестьян, солдат на котором осталось много потеряшек. "Походу тут лежак у них был вот почему потеряшек много или кошель кто обронил".

КЛАД - некоторое количество ценных вещей (старинные монеты, посуда, украшения, предметы быта и пр.), которое когда-то было преднамеренно закопано в землю или спрятано в другом месте (печь, стена, подоконник и пр.) с целью сохранения на длительный срок. Целью подобного захоронения ценных вещей могло стать желание уберечь ценности при нападении врагов или разбойников. Огромное количество кладов появилось в период татаро-монгольского ига, когда жители, видя приближение орды, стремились скорее упрятать нажитое добро. Ценности так и оставались лежать в земле, а их хозяева были или убиты, или уведены в рабство. Мало кто оставался в живых после татарских набегов, когда до основания сжигались целые селения и погосты. В книге В.Яна "Батый" мы встречаем подобное описание поведения русичей, которые не только ценные украшения, но даже одежду, меха, инструменты закапывали в землю.

ЗАКЛАДУХА - разновидность клада. По обычаю, на счастье в один из углов дома под нижний венец или в фундамент, при строительстве, закладывали монеты. Если монет не было, то могли класть просто хлеб. Чем богаче был хозяин дома, тем более ценными были монеты, закладывать могли и во все четыре угла здания.

ДОКЛАДУХА - регулярно пополняемый клад. Аналог современного счета в банке. Например, владалец кабака, находящегося на отшибе деревни или вдалеке от нее мог вполне справедливо опасаться разбойников или пожара и кассу хранил в земле, после каждого рабочего дня докладывая новую выручку. А в конце месяца ехал в город за товаром или приберегал ценности до ежегодной ярмарки. В таких кладах мы можем находить монеты разного периода, разных императоров.

РАССЫПУХА - ценные предметы, монеты просто выпавшие из кармана и потерянные.

РАСПАШКА - распаханный клад. Зачастую места бывших поселений становились обычными полями для посева сельскохозяйственных культур. Клады, закопанные неглубоко, становились жертвами плуга, который растаскивал с годами монеты по всему полю. Металлоискатель позволяет с легкостью обнаруживать такие монеты.

КОШЕЛЬ - иногда в полях мы находим "целые" кошельки с монетами. В редких случаях удается обнаружить и сам кошелек, вернее его истлевшие останки. Такие монеты разбросаны на небольшой территории или лежат одной кучкой, все принадлежат одному периоду.

ПОТЕРЯШКА - потерянная когда-то старинная монета. Подобные "потеряшки" встречаются в самых разных местах, на старых дорогах, в лесу, на полях. А всему виной дырявые карманы или простая неосторожность. Очень много подобных "потеряшек" в местах бывших кабаков, харчевен и постоялых дворов.

ДОМОНГОЛ - предметы, имевшие хождение в домонгольский период нашей истории.

ОГОРОД - поля находящиеся за территорией населенного пункта непосредственно примыкающие к "огородам" деревенских жителей и дачников. "Ходить по огородам" - вести поиск в непосредственной близости к частным участкам.

КРОКОДИЛЬЧИК - медная монетка, от окислов зеленая, как крокодил. "Крокодил не ловится, не растет кокос" - данная фраза употребима, когда в течение продолжительного времени не попадается ни одна монета или любой другой интересный предмет.

ВРП-шка - монета Всея Руси Повелитель.

КЛЮШКА - металлоискатель.

ЧЕРНЯШКА - предметы из железа и чугуна, одним словом чермет.

КОПАРЬ - человек, занимающийся приборным поиском.

ВЫБИТОЕ МЕСТО - место для поиска часто посещаемое копателями, как правило имеет лунный пейзаж из-за незакопанных некоторыми уродами ("ямщиками") ямками.

ЛИСТИК (лепесток) - нательный крестик по форме напоминающий лист, самый распространенный из крестов.

ЦАРИЦА ПОЛЕЙ - деньга Анны Иоановны, одна из самых распространенных находок, можно найти практически на любом поле.

ЦАРИЦА ПОЛЕЙ - пробка-чекушка от водки или пивная пробка

БЛИН - блиндаж.

ПОКОС - поле, на котором скосили траву.

АЙСМЕН - оператор металоискателя Garrett Ace

ТЕРРАРИСТ - оператор металлоискателя X-Terra

ПЧ - поле чудес. Место чрезвычайно богатое на находки, выбиваемое много лет и продолжающее дарить находки.

СНАЙПЕРКА - маленькая катушка от 4 до 8 дюймов для замусоренных мест и чешуи.

ФРАНЦЫ - предметы, принадлежавшие армии Наполеона. "Ходить по францам" - вести поиск данных предметов. "Францевская пуговка" - пуговица с французского мундира.

ФУФЕЛ - старинная поддельная монета.

НОВОДЕЛ - предмет, изготовленный в современное время, являющийся точной копией старинного.

ЯМЩИК - некультурный человек, не закапывающий за собой ямки.

 

[Nepster]

Ещё на тему великого и могучего

 

[Nepster]

Дедушка Хабар- самый почитаемый из всех лесных созданий, по
праву занимает верхнюю строчку в мистическом пантеоне
копателя Каждый
уважающий себя
копарь держит дома
икону с его
изображением и перед
выездом на место
раскопок обязательно читает
молитву, дабы Дедушко
ниспослал
ему побольше ценных
находок . Особо значимой
считается
молитва на
старославянском: "Дедушко
Хабар, иже еси в темном
леси! Да приидет царствие
твое. Да будет шмурдячок
радовать
нас , Яко под землею и на
земли. Хабарок наш
насущный даждь нам
днесь . И оставь нам долги
наша, якоже и мы оставляем
жбонь
всяку . И не введи нас во
искушение. Но избави от
Дяди Вовы
лукавого . Аминь. Гитлер
капут."

Наградухо - весьма
жадный и своенравный
дух . Распределяет наградняк
по лесу. По преданиям
старых
копарей раньше был не
прочь поделиться
железными крестами , но в
последнее время
подозревается в
излишней скупости.

Жбонница - как любая особь
женского пола, любит всякое
ненужное барахло. Встретить
ее в лесу
считается дурным
знаком . По поверьям, если
увидел Жбонницу
- ничего, кроме жбони тебе в
этот день не
светит . Но, несмотря на это,
появилось множество
отступников , предавших
Дедушку
Хабора , собирающих в лесу
жбонь и
возносящих молитвы
именно этому
нечистому духу . Хорошим
оберегом от
Жбонницы является
какой -нибудь хабарок,
взятый с собой на
раскоп - она его на дух не
переносит.

Мертвая Голова -
пожалуй самый
жестокий лесной
демон . В его компетенции
охрана
воинских захоронений.
Охотится за теми, кто копает
лежаки и при
встрече отрывает им
головы . Бескомпромисен и
беспощаден.

Шпрингуха -
мерзкое и презираемое
всеми
копарями существо . Ждать от
нее можно
только неприятностей.
Любимая забава
Шпрингухи - подложить под
ногу
зазевавшемуся
копателю какую- нибудь
мину. Предпочитает так
называемые
" шпринги" (мины- лягушки).
Поэтому и получила такое
прозвище

Пес Пиздос -
приходит к особо жадным
копарям , которые пытаются
вынести из леса
слишком много хабара
и жестоко наказывает .
Лишает всех находок, а
иногда и жизни. В гневе
непредсказуем. Не любит,
когда его называют Шариком
или
Тузиком .

Труповик - демон-
мститель. Приходит в
ночных
кошмарах к тем, кто
неуважительно
относится к останкам
бойцов , разбрасывает кости
по лесу и
вообще ведет себя
неподобающим
образом при раскопе. Может
внезапно
появиться из-за отвала, убить
копаря и прикопать в
ближайшей траншее .

Утилизатор - очень
полезный лесной
житель . Точнее подводный,
ибо обитает он
исключительно под
водой - в лесных озерах,
болотах, придорожных
канавах. Уничтожает жбонь и
взрывоопасные
предметы , которые по
старой копательской
традиции топятся в
ближайшем водоеме.

Неведома Херня - потому так и
называется, что в наших
лесах такое не
встретишь . Заморские
камрады утверждают, что
регулярно
встречают это чудо
где -то под Эль- Аламейном.
Говорят, что этот персонаж
отличается спокойным
нравом и даже иногда
помогает при
раскопках . Оккультисты
уверяют, что Неведома
Херня
является то ли
призраком , то ли
реинкарнацией Эрвина
Роммеля .

Неприкаянные -
это души погибших копарей,
которые даже после смерти
не могут
обрести покой и
оставить свое
любимое занятие .
Собираются ночью в
глухом лесу вокруг
костров и "жарят" ВОПы.


Фрау Швайн - это призрачное
существо посещает
копателей , находящихся в
состоянии сильного
алкогольного
опьянения , заночевавших в
палатке в лесу. О том, что
происходит
дальше , копари
предпочитают не
распространяться, а многие
попросту под
утро не могут
вспомнить .

Ваффен Медвед- или, как его еще называют,
- Электрический
Медведь. Крайне редко
встречается в
наших краях , последний раз
его
видели очень давно
где -то в Карелии.

ВОПовик - маленький озорной дух. Внешне безобидный,но встреча с ним может закончиться летальным исходом.
Особенно любит подшутить над камрадами,которые балуются кручением снарядов,гранат и детонов. ОПАСЕН, ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ !

 

[Nepster]

Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая - цокотуха. Симптомы ужасны: заболевшие люди ходят по полям и ищут денежку.